youtube
Drifting?
ja viu um deficiente fazendo drifting na montanha?
sem carro?
apresento lhes Joselito
curtam e aproveitem.
rs
youtube
estava eu passeando pelo youtube quando vi a luta mais, não sei a palavra certa, mas diria diferente. pensei que haveria sangue, ossos quebrados, joelhadas.
por causa dessas coisas que eu adoro as modernidades de hoje em dia, ê rede.
beijos e abraços
é...
ta vai, juro que to tentando,
mas o foda é lembrar.
pra vcs verem entrei no orkut, la estava arrumando umas coisas de configuração, e vi o link
do blog, ai lembrei
ate que cliquei nele e descobri que postaram 2 vezes.
mas vou postar de novo daqui uns 3 min.
beijos e abraços a todos
Tema sempre atual.
Detonautas
Ladrão De Gravata
Composição: Tico Santa Cruz E Tiago Mocotó
Vou rimando na velocidade alucinante
Num caminha mais distante
Onde a luz não vai me pegar
A ciência ainda não explica
porque é que a gente fica
aqui parado apanhando sem revidar
vou rimando afobado
mas não vou ficar parado
é melhor tomar cuidado
eu também quero bater
e quem não está do meu lado
é melhor ficar ligado
este jogo tá errado
vou virar, vou vencer
Eu quero ver, eu quero ver
eu vou virar, vou vencer
Eu quero ver, eu quero ver
Um dois três vai
Cata, o cara é ladrão de gravata
só vive atrás de mamata
achando que aqui tem babaca (2x)
intriga, "k-ô", armação
troca de favor, mentira, corrupção
depois aparece na televisão
com a cara lavada dizendo que não
A culpa é tua mané, que colocou ele lá
agora sabe qual é?
você vai ter que aturar, mas se você percebeu
que ele roubou de você
então faça como eu: eu vou virar, vou vencer
Eu quero ver, eu quero ver
eu vou virar, vou vencer
Eu quero ver, eu quero ver
Um dois três quatro
Cata, o cara é ladrão de gravata
só vive atrás de mamata
achando que aqui tem babaca (2x)
intriga, "k-ô", armação
troca de favor, mentira, corrupção
depois aparece na televisão
com a cara lavada dizendo que não
A culpa é sua mané, que colocou ele lá
agora sabe qual é?
você vai ter que aturar, mas se você percebeu
que ele roubou de você
então faça como eu: eu vou virar, vou vencer
Eu quero ver, eu quero ver
eu vou virar, vou vencer
Eu quero ver, eu quero ver
Vai se foder então
Cata, o cara é ladrão de gravata
só vive atrás de mamata
achando que aqui tem babaca (2x)
- Aí, tem uma parada aí que acho que vai rolar uma sobra de uma grana boa mermão
- Quantos porcento?
- Ah, sei lá... 60% pra gente
- 60% pra quem?
- É, vamo dividir, né?
- 30 à 30?
- 30%
- Ou 60 pra mim?
- 30, eu gostaria de roubar tudo
Mentiras.
To vendo que você começou a postar sim, impressionante...
Além de ter aversão a água, ainda tem uma queda por lorota, vou te falar viu...
fenix?
assim, a partir e hoje vou tentar escrever nesse blog.
falando de coisas diversas.
bom tentarei diariamente, falar de tudo.
bom depois eu posto alguma coisa legal.
pelo menos eu estou conseguindo escrever. \o/
beijos e abraços
Por que?
Por que será que só eu atualizo este blog?
Por que será que ninguém fez um layout para este blog?
Por que será que este blog ainda é blogspot?
Por que será que o maldito contador de visitas zera ou "rouba" visitas e desse modo nunca saberemos a quantidade real de visitas que recebemos?
Por que será que eu to escrevendo essa m&%#$ se ninguém vai ler?
...
Se alguém tiver as respostas, por favor deixe nos comentários.
E se aluguém tiver a boa vontade ou a bondade de fazer algo por este blog, também deixe nos comentários.
...
Fim.
as_vezes_@hotmail.com
Rugby,
Embora já faça algum tempo que a copa do mundo de rugby tenha acado.
Embora a campeã tenha sido a Africa do Sul.
Embora ela tenha vencido da Inglaterra.
O time mais famoso de Rugby continua sendo o All Blacks.
Portanto esse post será sobre o all blacks.
Alias, vou postar um video.
Primeiro porque estou com uma preguiça danada e segundo porque esse video transmite o que é um jogo de rugby, todos os jogadores se doando ao maximo, doando corpo e alma pelo time ou pela seleção.
Bom, ai vai o Haka apresentado na copa do mundo de hugby de 2007.
Pensamentos Distintos.
DAR OU NÃO DAR NO 1º ENCONTRO?
Versão Feminina:
Você está lá, tranqüilinha no seu carro.
O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do
Oriente. Você olha no espelinho e percebe que o cara de trás não desgruda os
olhos da sua boquinha.
Sim, ele é bonito e tem um baita carrão...
- Deve ser impressão minha, pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima
que Deus lhe deu, imaginando que: Imagina se um cara desses vai olhar para
mim....
O sinal abre, você anda uns 100 metros .
Do seu lado direito, pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de
rodas e um Hare Krishna.
Do seu lado esquerdo, pára o bonitão, vidradão em você.
Discretamente , você olha para as mãos dele no volante....
Não, amiga, ele não usa aliança!!!
Os carros andam mais 50 metros e param de novo.
Ele abaixa o vidro elétrico e diz:
- Me dá o seu telefone ?
Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o
celular para jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você
passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.
Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita,
desliga o telefone e começa a cantar bem alto:
- Tá dominado! Tá tudo dominado!!!!
Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova,
afinal, investimento é tudo nessa vida.
Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante
francês para comer "Foie Gras", com direito a " Moet Chandon".
O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que
dão direito a uma viagem a Paris.
- Ah, Parrrriii!!!!!!
Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um cd da Sade e chega até a porta do
seu prédio.
Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si
mesma que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa
que você quer na vida, é que ele te confunda com a "Monga, a mulher macaca".
Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível...
Ele tenta avançar o sinal, você breca.
Ele tenta de novo, você breca de novo.
E assim caminha a humanidade...
Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo
e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:
- Amanhã te ligo....
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num
vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla, dispensa todos os
convites das suas amigas para badalar e, e, e, e...
Espera sentada pelo telefonema dele... que nunca vem.
Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon
chama... só ele que não chama...
E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo
Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.
É amiga, aquele cara gostosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais
meeeeeeesmo, vai te ligar... Mas, por que os homens dizem que vão ligar e
não ligam??????
Moral da história:
NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS, PELO MENOS VOCÊ DEU
UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA, PELO MENOS!!!!
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Versão Masculina:
Você vem dirigindo normalmente o seu carro, e está até com um pouquinho de
pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma
das melhores coisas do mundo...
Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar
amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais
bruscamente ainda...
1º pensamento:
-Que merda!!! Deve ser alguma "vaca" dirigindo, e que só usa a merda do
retrovisor para retocar a maquiagem!!! !
Olha para frente e qual não é sua surpresa....
Ha ha ha... Realmente era uma "vaca", e realmente ela estava retocando a
maquiagem, passando batom, sei lá... mas até que a "vaquinha" era bonitinha,
comível...
2º pensamento:
- É... ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu bato com o meu carro naquela
carroça...
3º pensamento:
- Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na
hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado,
mulher gosta é de dinheiro!!!!"
O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a p..... do carro, para sair
lentamente até arranhar a marcha na troca.
Haja paciência... Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta
vez lado a lado.
Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e
coloca as mãos no volante.
- Ufa!!! Deu tempo.... Olha para ela e ela está olhando.
- Vai ser a maior moleza - você pensa -
Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai
querer jogar o celular aqui dentro do meu carro...
Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.
Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a
maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:
- Me dá o seu telefone?
O trânsito começa a andar e ela tá gritando:
- PERAÍ!!! enquanto procura alguma coisa... Pessoas xingam-na de tudo quanto
é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado
no meio da rua esperando sei lá o quê...
Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com
florzinhas e corações.
Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:
- Oi amor, como foi o seu dia?
Você responde:
- Oi amorzinho,infelizmente meu dia não acabou, só vim em casa trocar de
roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à
noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você
entende né???
Sua esposa:
- Mas de novo??? Ah, não vai não!!!!!
Você: - Desculpa, mas tenho que ir... Te amo... Tchau!!!
Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:
- Oi, lembra de mim, o cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar
comigo?
- Claro!!!! Ela responde...
Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem alto:
- MAIS UMA!!! MAIS UMA!!!!
No horário combinado, você chega na casa dela, e ela vem com uma saia
ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão...
Você pensa:
- Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para
comer uma mulher.
Vão a um restaurante Francês para comer "Fois Gras", com direito a "Moet
Chandon".
O champanhe está em promoção e, vocês preenchem cupons que dão direito a uma
viagem para Paris.
Você pensa:
- Se eu ganhar, quem eu levo???
Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial
para cantar a mulherada, pára na porta do prédio dela e pensa:
- Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um
motel,e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso
não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo... Putz
grila!!!!
Ela chama:
- Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?
E você pensa:
- BOOOOAAAA..... Conversar coisa nenhuma!!!
Vocês sobem e já no elevador você ataca.... Destrói a mulher, deixa-a mais
molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente....
Entram no apartamento dela, e como um touro você já vai querendo rasgar a
blusa e a saia dela, até que - PÁRA!!! grita ela...
Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo
lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial,
vai ficando quente de novo até que:
- PÁRA!!!! - grita ela novamente em tom meio histérico....
Você pensa:
- Que saco!!!
Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de
você, chegando até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a
boca que nem Madonna sabia que dava para fazer.... até que:
- PÁRA, PÁRA, PÁRA!!! -
PQP!!!!!!! !!! Você pensa.
Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:
- Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito
sair com você de novo, posso te ligar amanhã?
- Claro!!!!!, responde ela completamente apaixonada.
Vocês se despedem e você diz:
- Então amanhã te ligo.
Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é,
mulherada, dói, se vocês não sabem...), pensando:
- Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher, que merda!
Pega o carro, pára num posto de gasolina para abastecer, vai na loja de
conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.
Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do
lado do seu, e surpresa.... ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma
blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar. Conversa
vai, conversa vem, e onde acaba a história????
Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucamente durante
duas horas consecutivas, sem descanso, nem para beber água. Acabam, tomam
banho, se arrumam e saem...
Qual não é a sua surpresa quando ela diz:
- Essa eu faço questão de pagar!!!
Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam
telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.
E a amizade continua....
Moral da história:
ADIVINHA QUEM VAI PARA PARIS????
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