é...
SEGUNDONA!
Por que?
Por que será que só eu atualizo este blog?
Por que será que ninguém fez um layout para este blog?
Por que será que este blog ainda é blogspot?
Por que será que o maldito contador de visitas zera ou "rouba" visitas e desse modo nunca saberemos a quantidade real de visitas que recebemos?
Por que será que eu to escrevendo essa m&%#$ se ninguém vai ler?
...
Se alguém tiver as respostas, por favor deixe nos comentários.
E se aluguém tiver a boa vontade ou a bondade de fazer algo por este blog, também deixe nos comentários.
...
Fim.
as_vezes_@hotmail.com
Rugby,
Embora já faça algum tempo que a copa do mundo de rugby tenha acado.
Embora a campeã tenha sido a Africa do Sul.
Embora ela tenha vencido da Inglaterra.
O time mais famoso de Rugby continua sendo o All Blacks.
Portanto esse post será sobre o all blacks.
Alias, vou postar um video.
Primeiro porque estou com uma preguiça danada e segundo porque esse video transmite o que é um jogo de rugby, todos os jogadores se doando ao maximo, doando corpo e alma pelo time ou pela seleção.
Bom, ai vai o Haka apresentado na copa do mundo de hugby de 2007.
Pensamentos Distintos.
DAR OU NÃO DAR NO 1º ENCONTRO?
Versão Feminina:
Você está lá, tranqüilinha no seu carro.
O sinal está fechado e você aproveita para retocar o seu batom Pérola do
Oriente. Você olha no espelinho e percebe que o cara de trás não desgruda os
olhos da sua boquinha.
Sim, ele é bonito e tem um baita carrão...
- Deve ser impressão minha, pensam os seus neurônios, com toda a auto-estima
que Deus lhe deu, imaginando que: Imagina se um cara desses vai olhar para
mim....
O sinal abre, você anda uns 100 metros .
Do seu lado direito, pára um vendedor de chicletes, um cara de cadeira de
rodas e um Hare Krishna.
Do seu lado esquerdo, pára o bonitão, vidradão em você.
Discretamente , você olha para as mãos dele no volante....
Não, amiga, ele não usa aliança!!!
Os carros andam mais 50 metros e param de novo.
Ele abaixa o vidro elétrico e diz:
- Me dá o seu telefone ?
Como você está completamente abobalhada com o que está acontecendo, pega o
celular para jogar dentro do carro dele, mas Shiva te ilumina a tempo e você
passa, lentamente, seu cartãozinho pela janela.
Três horas mais tarde, ele te liga convidando para jantar. Você aceita,
desliga o telefone e começa a cantar bem alto:
- Tá dominado! Tá tudo dominado!!!!
Na hora do almoço, você corre pro Shopping, gasta os tubos numa saia nova,
afinal, investimento é tudo nessa vida.
Ele vem te buscar em casa, chique e perfumadão, e te leva num restaurante
francês para comer "Foie Gras", com direito a " Moet Chandon".
O champanhe está em promoção e vocês, romanticamente, preenchem cupons que
dão direito a uma viagem a Paris.
- Ah, Parrrriii!!!!!!
Ele paga a conta, vocês saem, ele bota um cd da Sade e chega até a porta do
seu prédio.
Você o convida para um licorzinho básico, mas jura, jura e jura para si
mesma que não vai dar, mesmo porque você não fez depilação e, a última coisa
que você quer na vida, é que ele te confunda com a "Monga, a mulher macaca".
Vocês sobem, rola aquele rala previsível e irresistível...
Ele tenta avançar o sinal, você breca.
Ele tenta de novo, você breca de novo.
E assim caminha a humanidade...
Algumas horas, depois que você ganhou a partida, ele se despede com um beijo
e um abraço carinhoso e com aquela sinfonia para os nosso ouvidinhos:
- Amanhã te ligo....
No dia seguinte, você vai de novo ao Shopping, gasta outros tubos num
vestidinho, em depilação completa e na lingerie La Perla, dispensa todos os
convites das suas amigas para badalar e, e, e, e...
Espera sentada pelo telefonema dele... que nunca vem.
Sua vizinha chama, sua mãe chama, sua avó chama, o Ibope chama, até Avon
chama... só ele que não chama...
E você vai dormir com aquela sensação horrível de que, nem um passeio pelo
Taboão da Serra, em pleno apagão, seria pior que isso.
É amiga, aquele cara gostosão, bem de vida... nunca mais, nunca mais
meeeeeeesmo, vai te ligar... Mas, por que os homens dizem que vão ligar e
não ligam??????
Moral da história:
NO PRIMEIRO ENCONTRO DÊ MESMO!!!! SE ELE NÃO LIGAR MAIS, PELO MENOS VOCÊ DEU
UMA BEM DADA E VAI SE SENTIR BEM POR UMA SEMANA, PELO MENOS!!!!
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Versão Masculina:
Você vem dirigindo normalmente o seu carro, e está até com um pouquinho de
pressa, afinal chegar em casa depois de um dia cansativo de trabalho é uma
das melhores coisas do mundo...
Aproximando-se de um sinal de trânsito, que por acaso acaba de ficar
amarelo, um carro à sua frente freia bruscamente, forçando-o a frear mais
bruscamente ainda...
1º pensamento:
-Que merda!!! Deve ser alguma "vaca" dirigindo, e que só usa a merda do
retrovisor para retocar a maquiagem!!! !
Olha para frente e qual não é sua surpresa....
Ha ha ha... Realmente era uma "vaca", e realmente ela estava retocando a
maquiagem, passando batom, sei lá... mas até que a "vaquinha" era bonitinha,
comível...
2º pensamento:
- É... ela é bonitinha e tudo mais... mas se eu bato com o meu carro naquela
carroça...
3º pensamento:
- Vou cantar ela só de sacanagem, vai ver meu carro, vai me dar mole na
hora, afinal de contas: Quem gosta de homem bonito e pau grande é viado,
mulher gosta é de dinheiro!!!!"
O sinal abre, ela fica 5 segundos acelerando a p..... do carro, para sair
lentamente até arranhar a marcha na troca.
Haja paciência... Andam uns 100 metros e param em outro sinal, só que desta
vez lado a lado.
Discretamente, e com movimento quase que síncrono você tira a aliança e
coloca as mãos no volante.
- Ufa!!! Deu tempo.... Olha para ela e ela está olhando.
- Vai ser a maior moleza - você pensa -
Não vou nem gastar saliva, vou logo pedir o telefone, e aposto que ela vai
querer jogar o celular aqui dentro do meu carro...
Andam mais alguns metros e param de novo lado a lado.
Você abaixa o vidro elétrico e faz sinal com a mão pedindo para ela rodar a
maçaneta para abrir o vidro dela também e diz:
- Me dá o seu telefone?
O trânsito começa a andar e ela tá gritando:
- PERAÍ!!! enquanto procura alguma coisa... Pessoas xingam-na de tudo quanto
é nome, acabam te xingando também, afinal de contas você também está parado
no meio da rua esperando sei lá o quê...
Enfim, ela entrega um cartão meio amassado com o nome, telefone e bordas com
florzinhas e corações.
Você vai para casa, entra meio afobado, e a sua mulher pergunta:
- Oi amor, como foi o seu dia?
Você responde:
- Oi amorzinho,infelizmente meu dia não acabou, só vim em casa trocar de
roupa, pois tenho uma auditoria para fazer em um cliente, e só pode ser à
noite, sabe como é, as empresas não podem parar para eu trabalhar, você
entende né???
Sua esposa:
- Mas de novo??? Ah, não vai não!!!!!
Você: - Desculpa, mas tenho que ir... Te amo... Tchau!!!
Pega o celular, o cartão amassado da mulher, e liga:
- Oi, lembra de mim, o cara do AUDI PRETO de hoje no trânsito, quer jantar
comigo?
- Claro!!!! Ela responde...
Você marca de buscar ela em casa, desliga, e grita, bem alto:
- MAIS UMA!!! MAIS UMA!!!!
No horário combinado, você chega na casa dela, e ela vem com uma saia
ridícula, estilo R$ 1,99, se apresentam melhor, entram no carro e vão...
Você pensa:
- Vou levá-la a um restaurante legalzinho, afinal de contas vale tudo para
comer uma mulher.
Vão a um restaurante Francês para comer "Fois Gras", com direito a "Moet
Chandon".
O champanhe está em promoção e, vocês preenchem cupons que dão direito a uma
viagem para Paris.
Você pensa:
- Se eu ganhar, quem eu levo???
Você paga a conta, entram no carro, você bota um cd pirata da Sade especial
para cantar a mulherada, pára na porta do prédio dela e pensa:
- Ela tem que me chamar para subir, senão vou ter que arrastá-la para um
motel,e é mais grana que eu gasto com essa mulher. Ela não vale tudo isso
não!!! Ou então ela vai ter que fazer aqui dentro do carro mesmo... Putz
grila!!!!
Ela chama:
- Vamos subir, tomar um licorzinho, conversar um pouquinho mais?
E você pensa:
- BOOOOAAAA..... Conversar coisa nenhuma!!!
Vocês sobem e já no elevador você ataca.... Destrói a mulher, deixa-a mais
molhada do que a Marginal Tietê em noite de enchente....
Entram no apartamento dela, e como um touro você já vai querendo rasgar a
blusa e a saia dela, até que - PÁRA!!! grita ela...
Você pára, sorri, descansa um pouco, a acaricia, e começa de novo
lentamente, até os movimentos das mãos começarem a retomar o ritmo inicial,
vai ficando quente de novo até que:
- PÁRA!!!! - grita ela novamente em tom meio histérico....
Você pensa:
- Que saco!!!
Conversam um pouco, bebem o tal licor, e dessa vez ela vem para cima de
você, chegando até a surpreender, tal era a empolgação, fazendo coisas com a
boca que nem Madonna sabia que dava para fazer.... até que:
- PÁRA, PÁRA, PÁRA!!! -
PQP!!!!!!! !!! Você pensa.
Você gentilmente diz que tem que ir embora e fala para ela:
- Amorzinho, adorei sair com você, você é maravilhosa, linda, e quero muito
sair com você de novo, posso te ligar amanhã?
- Claro!!!!!, responde ela completamente apaixonada.
Vocês se despedem e você diz:
- Então amanhã te ligo.
Desce no elevador puto da vida, com uma dor no saco de matar (pois é,
mulherada, dói, se vocês não sabem...), pensando:
- Quando eu chegar em casa vou ter que comer minha mulher, que merda!
Pega o carro, pára num posto de gasolina para abastecer, vai na loja de
conveniências, compra uma cerveja, e volta para o carro.
Coincidentemente, uma amiga da época da faculdade pára com o carro dela do
lado do seu, e surpresa.... ela tá gostosíssima, com uma minisaia show e uma
blusa decotada que, para aparecer os peitos, é só ela respirar. Conversa
vai, conversa vem, e onde acaba a história????
Ela te leva no carro dela para um motel, vocês transam loucamente durante
duas horas consecutivas, sem descanso, nem para beber água. Acabam, tomam
banho, se arrumam e saem...
Qual não é a sua surpresa quando ela diz:
- Essa eu faço questão de pagar!!!
Meio sem jeito você aceita e vão embora pegar o seu carro no posto. Trocam
telefone e até hoje se ligam eventualmente quando querem uma boa transa.
E a amizade continua....
Moral da história:
ADIVINHA QUEM VAI PARA PARIS????
The King.
"Nega do cabelo duro, que não gosta de pentear;
Quando passa na boca do túnel o negão começa a gritar;
Pega ela ai! Pega ela ai!
Pra quê?
Pra passar batom!
De que cor?
De violeta, na boca e na boc...hecha."
Rafinha bastos é o melhor!
Confiram...
Finalmente.
Dessa vez foi! O São paulo eliminou o Boca Juniors da Copa Sulamericana.
Com gol de aloisio, em um lance que começou com rogério ceni e passou de aloisio para dagoberto que passou para aloisio marcar 1x0!
Finalmente ganhamos do boca, passamos na primeira fase de mata a mata, seria bom ganhar esse campeonato, que não vale nada, para os corneteiros de plantão verem que o Muricy é um grande técnico, embora faça algumas burradas, mas quem não faz?
Enfim acabamos com a sina de freguês do grande time argentino e estamos na segunda fase desse campeonatinho...
Mais uma vez a torcida tricolor vai dormir feliz.
Cansamos.
Embora eu, particularmente, nunca tenha acreditado na "estrela" e tenho de dizer que não sou uma pessoa que acredite no PPS também...
Está propaganda ilustra meu pensamentos sobre politicos que estão no poder atualmente.
E mais uma vez...
O tricolor paulista, meu clube amado caiu em La Bombonera!
O placar de 2x1 acaba com uma invencibilidade de 16 jogos.
O resultado não acaba com as chances de classificação para as Quartas de fInal da Copa Sulamenricana, mas mostrou a fragilidade da defesa tricolor e a ineficiencia dos ataques dos clubes brasileiros.
enfim um noite triste, o tricolor já está virando fregues desse tal de Boca Juniors, afinal ano passado após a perca do título para o internacional de porto alegre, o são paulo perdeu também a recopa para este mesmo boca juniors.
Betão Eterno...
... tomara que a notícia vire realidade!
Segue a notícia da seção de esportes do Vírgula (a partir de hoje pensarei de forma positiva para que Ebert Willian Amâncio siga um caminho de mar e rosas... bem rosa diga-se de passagem).
Betão pode trocar o Corinthians pelo São Paulo?
19.09.07 - 18:24 Por: Eduardo Lemos
O São Paulo nega. O zagueiro também. Mas boatos dão conta de que Betão, do Corinthians, poderia trocar de time. Ele, que ainda nao renovou seu contrato com o Timão, interessaria ao São Paulo.O superintendente de futebol do Tricolor, Marco Aurélio Cunha, falou sobre o assunto. "Muricy gosta do Betão, o considera um grande profissional. Mas é só". Com contrato até o final do ano com o Corinthians, Betão ainda não se manifestou sobre seu interesse em permanecer no clube. Em julho, ele acertou sua transferência para o Sochaux, mas acabou voltando ao Brasil.
___________________________________________________________________
Novamente, torço para que isso se concretize!
Poker.
Quem não gosta de um poker pra descontrair?
Um jogo viciante, que pode render muita grana e outras coisas mais como se pode ver nesse exemplo extraordinário.
Pamela Anderson paga dívida de jogo com noite de sexo.
É a maxima do "azar no jogo, sorte no amor" pode ter se confirmado pra ela, pra ele está mais para "Gastando o dinheiro melhor ainda o dinheiro, com sabedoria"
E quanta sabedoria não?
E os politicos não querem liberar bingos e cassinos... será que depois dessa noticia muda alguma coisa?
Hahahaha...
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Faculdade.
A faculdade nos tempos modernos é uma necessidade!
Todos devem fazer a bendita da faculdade, seja para conseguir um emprego melhor, uma renda melhor, ou fazer algo que goste na vida.
Parece um conto de fadas, terminar o colégio e ingressar em uma boa faculdade (Muitos tem a preferência pela publica), acabaram-se as horas de estudos chatos e desinteressantes, horas desperdiçadas com química, física, entre outras (Afinal cada um tem sua matéria "despreferida")
Parece um conto de fadas, MAS NÃO É!
Porra, a faculdade fode a vida e transforma a vida pacata de "vagabundo" em uma vida corrida, embora ela ainda seja uma vida de "vagabundo".
Trabalhos, Provas e horas e mais horas de estudo sem fim...
Não se iludam, a faculdade não é um mar de rosas como muitos imaginam, é tão chato quanto o colégio, só que sem as regalias de ser considerado um filho para os professores de coração "mole" que passam a mão na cabeços dos aluninhos.
Ô Inferno de faculdade, porém é uma necessidade.
Produzindo Craques.
Observem o primeiro gol do São Paulo, zagueiro fazendo coisa que muito atacante não consegue!!
Esse cara é foda.
Na minha opinião o melhor, entre os integrantes do Clube da Comédia Stand Up, embora os demais sejam espetacularmente bons.
Procurem mais videos dele no youtube.com
Rafinha Bastos é o nome do cara.
Vale a pena.
Preciso de exercícios
querido diário,
venho por meio desta avisar que estou presisando de exercícios.
é sério. por que só assim conseguirei entrar em forma novamente.
estou perdendo meus musculos, a cada corrida que faço da tv até o banheiro, me dá tonturas, minha resistencia ja não é mais a mesma, a escuridão me cerca, e se dou uma cambalhota, vejo estrelas, ja me falaram que é por falta de vitaminas, mas pelo que estou comendo, provavelmente não é, talvez seja aquela vitamina que não tem no bacon, ou na picanha, vai saber né...
outro dia fui jogar bola. puts, sabia que não devia, parecia que meus auvéolos (aquela parte que fica nas pontas dos vasinhos do pulmão, sei la o nome, mas é isso ai) tinham estourado, meu pulmão ardia a cada respirada, meu cérebro mandava minhas pernas fazerem um movimento, e minhas pernas se movimentavam para o lado oposto, coitado do time adversario.
juro que foi sem querer, mil desculpas.
o pior de tudo é que estou fazendo aulas de dança de salão, pra ver se "pego" umas dançarinas, (hi five) mas eu ainda não considero esporte, dança por mais que vc queira não é a mesma coisa que uma partida de futebol,
Lembrei que ja fui radical, andava de skate, patins, mas depois da queda nem lembro mais o que é andar de skate.
bom acredito que em breve comprarei um patins rasoavel, só para dar umas voltas, quem sabe volto a ser radical, rs.
mas ate la escreverei de novo.
mas ainda preciso fazer exercicios.
by mendigo-go
Comemoração.
Para finalizar o dia, vou deixar este post feliz da vida!
Hoje o flamengo em dia inspirado(Coisa rara) venceu o vice lider, Cruzeiro por 3x1 e manteve os 9 pontos que separam o time azul celeste do tricolor paulista!
O Grito de campeão está entalado na garganta de toda nação tricolor.
Com direito a golaço de Leonardo Moura, que inclusive já foi jogador do meu querido tricolor, o flamengo praticamente acabou com as chances de reação do Cruzeiro.
Além da derrota cruzeirense, o brasil também venceu seu jogo, com direito a gol de Afonso!
Sim o desconhecido jogador mineiro conseguiu fazer seu primeiro gol pela seleção, ainda tivemos a expulsão infantil de Elano.
É isso ai gente, dia feliz no esporte e infeliz na politica, lembrando que o fato do presidente do Senado, Renan Calheiros foi absolvido por 40 x 35, onde 6 senadores (Gostaria de saber, quais são esses 6 senadores?) deixaram de votar e perderam a chance de mudar o desfecho dessa historia vergonhosa.
Sem mais.
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Vergonha.
Enfim, mais um dia para o povo brasileiro se orgulhar, por um placar de 40 x 35, o presidente do Senado Renan Calheiros, foi absolvido.
A Votação foi em "voto secreto", o que deu mais força para que Renan fosse absolvido
E o pior, quem paga o salario deles, adivinha quem é que paga? heim, heim?
Hahahaha...
Ainda restam acusações contra o presidente do senado, e com toda certeza, ele será absolvido das demais, e o povo vai ter muito mais do que se orgulhar.
Depois, ainda reclamam da robalheira alheia, quando pegam um culpado, não tomam as devidas medidas, falar da boca pra fora é o que o povo mais sabe fazer, mas cobrar uma atitude séria e que realmente mude algo no nosso país, está bem longe de acontecer.
É... não tem muito o que comentar né?
A unica coisa que posso dizer é, rir pra não chorar.
Caos.
Definição segundo Dicionário Houaiss:
Datação
1572 cf. IAVL
Acepções
■ substantivo masculino
1 Rubrica: mitologia.
em diversas tradições mitológicas, esp. na cosmogonia grega de Hesíodo (sVIII a.C.), vazio primordial de caráter informe, ilimitado e indefinido, que precedeu e propiciou o nascimento de todos os seres e realidades do universo
1.1 este vazio freq. personificado como uma divindade, a mais antiga da criação
2 Derivação: por extensão de sentido. Rubrica: filosofia.
na tradição platônica, o estado geral desordenado e indiferenciado de elementos que antecede a intervenção do demiurgo, por meio da qual é estabelecida a ordem universal
Obs.: p.opos. a 1cosmos
3 mistura de coisas em total desequilíbrio; desarrumação, confusão
Ex.: este armário está um verdadeiro c.
4 Derivação: sentido figurado.
mistura de idéias e sentimentos; confusão mental; balbúrdia
Ex.: sua cabeça ficou um c. depois da separação
5 Rubrica: física.
comportamento de um sistema dinâmico que evolui no tempo, de acordo com uma lei determinista, e é regido por equações cujas soluções são extremamente sensíveis às condições iniciais, de modo que pequenas diferenças iniciais acarretarão estados posteriores extremamente diferentes
Obs.: cf. efeito borboleta
Locuções
c. primordial
Rubrica: cosmologia.
suposto estado de mistura e irregularidade dos elementos no espaço, antes de se separarem e ordenarem para formar o Universo
Etimologia
lat. chàos,i 'caos, confusão, mistura confusa dos elementos; os infernos; escuridão, trevas; o caos a que tudo será reduzido, o fim do mundo', este do gr. kháos,eos ou ous 'caos; imensidade do espaço; fig. tempo ilimitado'; f.hist. 1572 Chaos
Definição segundo a linguagem popular:
Queda de Aviões, de preferência Gol e Tam.
Acidente Ferroviário, de preferência no Rio, em São Paulo seria todo o caos resumido em uma manhã, seria um desastre para todos os paulistanos que enfrentam problemas todos as manhãs, tardes e noites.
Acidentes e muitos carros para pouca estrada, que atormentaram a volta dos paulistanos no feriado da independência.
Existem muitos outros assuntos que poderiam ser sinônimos de caos, mas já são 23:04 e eu não vou ficar listando assuntos aqui, estes são imediatistas.
De quem é a culpa?
Do governo(ou alguém tem outra opinião?) que enquanto enfrentamos tantos problemas, não deixam de nos atormentar, nem em nossos feriados, nosso "querido" presidente da república viaja até Helsinque, Finlândia, para promover o etanol, ou seria apenas mais uma desculpa pra encher a cara?
Digamos que muitos concordem que o presidente Lula não é esperto o suficiente para comandar o país.
Mas ele é esperto o suficiente para tomar suas bebidas alcoólicas em paises europeus, utilizando é claro, nosso rico dinheirinho!
Criticas ao governo Lula?
Coisa de Japonês apóia e aplaude.
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Por favor.
Hi Five...
#1
#2
Pra quem não entendeu o #2... Só digo uma coisa...
Chuva de farofa do mendigo.
hahahaha...
Finalmente chegou....
Caros amigos, amantes, assistentes, pessoas que gostam ou acredita que a Apple/Machintosh é uma das, se não a mais esperta empresa de computadores e softwares.Não sei se vocês ouviram rumores que a Apple estava montando um software que rodasse Windows como se fosse um programa e tals, na verdade não estava, quem estava era a Smith Micro Software, para a Apple. :D
E o que precisa é um novo processador intel, que inventaram faz pouco tempo. um pouco de memória ram, um pouco de espaço no HD, jogos em 3D para Windows e um Mac Os X versão 10.4.9 ou mais avançado.
O Programa foi rotulado como VMWare Fusion e roda Windows Vista, XP, Linux, Solaris e Mac Os X ao mesmo tempo sem ter que reiniciar.
O melhor é que foi feito por pessoas que usam Mac.
O resto a gente imagina.
bom, não foi no Japão mas certeza que tem japonês no meio...
ah, quase esquecendo, a Apple tb lançou a nova linha de iPods, como o novo modelo do iPod Nano e um tal de iPod Touch (acredito que seja um iPhone sem Phone rs), mas depois eu escrevo sobre isso, até mais tarde.
beijos e abraços
by mendigo-go
MENDIGOS, MENDIGOS, NEGÓCIOS À PARTE
O sistema capitalista, assim como seu primo distante, o regime socialista, vêm sendo capazes de gerar, através dos anos, as mais inacreditáveis e bizarras anomalias sociais. Como toda utopia fanática, tais doutrinas nunca se cansaram de pregar uma retidão de princípios euclidiana à prova de incoerências. E assim, todos os naturais desvios de rota de ambas são ignorados da forma mais hipócrita possível pelos “governos” (vamos chamar assim por uma questão de etiqueta…) que os implantam. Claras imperfeições como, por exemplo, a mendicância, que há tempos imemoriais cresce avassaladoramente em progressão geométrica, é um bom exemplo deste descuido pantagruélico.
Os raros governos com alguma vergonha na cara ficam desesperados com a presença infame das legiões de pedintes existentes, não por preocupações humanitárias, mas sim porque os milhões de cidadãos paupérrimos representam a prova cabal de uma absoluta inaptidão administrativa e também a inexistência de uma teoria econômica perfeita. Numericamente, o mendigo é o atestado de incompetência dos políticos, administradores, tecnocratas e outros paspalhões do gênero.
Suspeita-se que se o patriarca Moisés tivesse esquecido de anotar nas tábuas sagradas o mandamento “Não Matarás”, não haveria hoje um só esmoleiro sequer na face da Terra. Sim, pois os governantes não hesitariam um micronésimo de segundo em mandar “aquele mondrongo chato da esquina” para a fogueira se o homicídio fosse uma prática legalizada (se bem que, pelo panorama mundial contemporâneo, esteja faltando muito pouco para isso…)
Após estas constatações, o que fazer? Existiria uma solução eficaz para tal problema? O que fazer com a mendigada? Dar um trocado? Dar no pé? Dar um banho? O problema realmente é sério. Já que atualmente temos assistido a uma massificação da economia de mercado globalizado e a um recrudescimento descontrolado do sistema capitalista, nada mais justo do que aplicar esta mesma doutrina em seu próprio bojo, ou seja, nos seus inocentes filhos bastardos, com o chamado “Agenciamento de Mendigos”.
Calcado nas leis trabalhistas vigentes e na mais pura ética profissional, o Agenciamento de Mendigos seria mais uma atividade econômica moderna que qualquer pessoa jurídica poderia exercer e, conseqüentemente, criar empregos, pagar impostos e gerar lucros. Uma Agência de Mendigos, depois de ser devidamente registrada e de posse de um alvará de funcionamento, contrataria um número determinado de pedintes. Estes trabalhariam nas ruas e domicílios, captando recursos direto da população.
Os contratados ganhariam um salário baseado em uma percentagem preestabelecida pela Agência, de acordo com o faturamento bruto de cada mendigo. Os esmoleiros seriam classificados em dez categorias diferentes, de acordo com a especialização de cada um (veja lista abaixo).
Como estratégia de marketing, as Agências de Mendigos poderiam designar um funcionário fixo para cada região. Assim, com o tempo, criar-se-ia um hábito de esmola seguro e confiável, pois a população acabaria se acostumando com o miserável que batesse regularmente à sua porta. Para reforçar essa relação, o pobretão usaria um crachá que sanaria a questão da segurança. E para incentivar o seu staff, estimulando a competição interna, as Agências poderiam oferecer bonificações extras. Tal como as cadeias de fast food fazem, poderia se afixar na empresa um quadro com a fotografia do mendigo de maior faturamento no período de trinta dias, com o título de “O Pé Inchado do Mês”.
Tudo isso conferiria ao mendigão uma cidadania redentora, uma auto-estima inédita e o profissionalizaria, pondo-o no mesmo pé de igualdade de um trabalhador qualquer como, por exemplo, um deputado, de um apresentador de programas da tv aberta e, principalmente, dos colunistas sociais.
O Agenciamento de Mendigos é, indubitavelmente, a saída mais viável e indicada para a salvação da pululante multidão de parias do planeta. Já que, para o sistema, investir em Educação e Saúde é muito menos lucrativo e, por assim dizer, “excitante”, eis uma solução realmente funcional para uma questão seriíssima que a sociedade insiste em ignorar e que tem dado mostras hemorrágicas de tender para o infinito. Com o Agenciamento de Mendigos, o capitalismo selvagem poderá mostrar que, sob sua incansável criatividade até mesmo problemas a serem resolvidos são capazes de dar lucro!
CATEGORIA - MODUS OPERANDI - LUCRO MÉDIO
CATEGORIA
Pobre-Miserável
MODUS OPERANDI
Conta história quilométrica recheada de desgraças apocalípticas. Quase chora.
LUCRO MÉDIO
15%
CATEGORIA
Bêbado
MODUS OPERANDI
Pede dinheiro totalmente encachaçado e ainda diz que é para comprar pão.
LUCRO MÉDIO
Não na cara
CATEGORIA
Pidão-Compulsivo
MODUS OPERANDI
Não aceita “não” como resposta. Pede qualquer coisa. Utiliza a seguinte ordem: jornal velho, prato de comida, roupa usada, “trocado pra interá a passage”.
LUCRO MÉDIO
60%
CATEGORIA
Aleijado
MODUS OPERANDI
Geralmente trabalha em ponto fixo e conta com auxiliar inexpressivo. Às vezes toca algum instrumento. Varia de cego a homem-tronco.
LUCRO MÉDIO
80%
CATEGORIA
Mãe com Criancinhas
MODUS OPERANDI
Mulher de aparência etíope com, no mínimo, quatro crianças (sendo uma de colo). Explica que o marido morreu ou se pirulitou. Costuma atuar em semáforos.
LUCRO MÉDIO
65%
CATEGORIA
Imigrante
MODUS OPERANDI
Pede grana para poder voltar à terra natal pois foi roubado e não consegue arranjar trabalho. Costuma dar a bênção.
LUCRO MÉDIO
50%
CATEGORIA
Louco
MODUS OPERANDI
Canta todas a músicas do Raul Seixas e fala sozinho na rua, assustando a clientela. Não faz muito sucesso. Carrega saco.
LUCRO MÉDIO
5%
CATEGORIA
Mostra-Bilhetinho
MODUS OPERANDI
Inexplicavelmente apresenta um papel com hieróglifos solicitando algum auxílio monetário.
LUCRO MÉDIO
O papelzinho de volta
CATEGORIA
Velho
MODUS OPERANDI
Emite sons ininteligíveis, sempre com a mão estendida. Perde a paciência facilmente; resmunga, reclama e xinga.
LUCRO MÉDIO
30%
Grupo de Moleques
MODUS OPERANDI
Alguns gastam os rendimentos em balinha e outros em cola de sapateiro.
LUCRO MÉDIO
50% ou tiro na cabeça
mais textos em: adolargangorra.com.br
Este texto foi postado em homenagem ao nosso querido colaborador "mendigão" que nessa escala imposta no texto estaria classificado na categoria de louco.
Sem mais.
Em Michigan (bonito nome alias, tirando o Min) a policia ( Policia de Bloomfield Hills) ganhou um carro para patrulha, nada menos que um Cadillac XLR-V com humildes 450 cavalos, tração traseira, motor V8 4.4 litros, turbo, duplo comando do cabeçote e algumas coisas a mais.
detalhes em madeira e aluminio, com pneus que rodam até 80 km depois de furar.
Caramba, é quase o carro do batman, mas assim, um carro é pouco pra acabar com a criminalidade de uma cidade inteira, é claro que quem vai usar, não vai sair nas ruas atirando e derrapando como se fosse um filme básico Hollyoodiano, mas o delegado vai ficar feliz, pegar varias, e ficar feliz por muito tempo, o melhor ainda é pra empresa do carro, que vai ter uma puta divulgação do carro, passar uma bela imagem pra população, e é claro, os Americanos, patriotas como são, gastarão no minimo 100.000 dolars pra ter um carro da marca, que se importa com o pais.
ai ai, tudo é propaganda.
ps. se vc ver detalhadamente o carro, sei que surgirá uma pergunta que todos gostariam de saber:
_ Onde vai a porr* do bandido? no porta malas?
um viva, a nossa vida.
ate breve.
by mendigo-go
Como me fudi no show do Los Hermanos.
Como me fudi no show do Los Hermanos.
Voltei para o Brasil há pouco tempo. Vivia com minha família na Inglaterra desde garoto. Estou morando no Rio de Janeiro há uns três meses e agora estou começando a me enturmar na Universidade. Não sei de muita coisa do que está rolando por aqui, então estou querendo entrar em contato com gente nova e saber o que tá acontecendo no meu país e, principalmente, entrar em contato umas garotas legais, né?
Mas foi meio por acaso que eu conheci uma menina maneiríssima chamada Tainá. Diferente esse nome, hein? Nunca tinha ouvido. Estava procurando desesperadamente um banheiro no campus quando vi uma porta que parecia ser a de um. Na verdade, era o C.A. da Antropologia. A garota já foi logo me perguntando se eu queria me registrar em algum movimento estudantil de não sei lá o que. Que bacana! Que politizada ela era! E continuou a me explicar a importância de eu me conscientizar enquanto enrolava em beque da grossura de uma garrafa térmica. Pensei em dizer que estava precisando cagar muito rápido, mas ela era tão gata que eu falei que sim. Tainá: cabelos pretos, baixinha e com uma estrutura rabial nota dez… Aí, acho que ela me deu um certo mole… Conversa vai, conversa vem, ela me chamou para um show de uma banda naquela noite que eu nunca tinha ouvido falar: Loser Manos. Nome engraçado esse! Estava fazendo uma força sobre-humana para manter a moréia dentro da caverna, mas realmente tava foda. Continuamos conversando e rindo. Ela riu até bastante, mas eu, na verdade, tava mesmo rilhando os dentes porque assim ficava mais fácil disfarçar as contrações faciais que eu estava tendo ao travar o meu cu para não cagar ali mesmo na frente dela.
Pensando bem, eu tinha ouvido falar sim alguma coisa sobre essa banda lá na Europa ainda, mas não lembro bem o quê. Ah, acho que vi esses caras hoje no noticiário local dando uma entrevista. Achei que fosse uma banda de crentes tradicionalistas tipo Amish.Todos de barba, com umas roupas meio fudidas. Parecia até a Família Buscapé! Dão a impressão de ser uns sujeitos legais, mas o que me chamou a atenção mesmo foi o jeito da repórter, como se fosse a fã nº 1 deles, como se estivesse cobrindo a volta do Beatles ou coisa parecida. Não entendi esse jeito “vibrão” de trabalhar. Bom, mas se eu conseguir ficar com o bicho bom da Tainá hoje à noite, já tô no lucro! Marcamos de nos encontrar na entrada do ginásio. Rapaz, acho que tô dando sorte aqui no Brasil!
Ia ser fácil achar essa garota no meio da multidão. Ela se veste de uma maneira estilosa, diferente, bem individual: sandália de dedo, saia indiana, camiseta de alça, uma bolsa a tiracolo e o mais interessante: um óculos retangular, de armação escura e grossa, engraçado até! Depois de uns mil “Desculpe, achei que você fosse uma amiga minha.”, finalmente encontrei Tainá e seu grupo de amigos. Cacete, isso sim é que é moda! Parecia uniforme de escola!
Ela me apresentou suas amigas, Janaína e Ana Clara e seus respectivos namorados, Francisco e Bento. Uma mistura de fazendeiros com intelectuais. Um cara de macacão, de sandália de pneu e com ar professoral. Outro de colete, tênis adidas, óculos e também com ar professoral. Pareciam ser legais, “do bem” como eles mesmo falam… Mas que não me deram muita conversa. “Do bem”, isso mesmo! Gíria nova… Todos aqui são “do bem”. E que nomes tão simples e idílicos! Janaína, Ana Clara, Francisco, Bento e Tainá. Nada de Rogérios ou Robertos. E eu que já tava me sentindo meio culpado por me chamar Washington… Realmente estava no meio de uma nova época da juventude universitária brasileira!
Comecei a conversar com a Tainá antes que a banda entrasse no palco. Aí… acho que tá rolando uma condição até! Quem sabe posso me dar bem hoje? Ela começou a falar de música: “De quem você é fã?”, perguntou. Pô, eu me amarro no George…” Ela imediatamente me interrompeu, dizendo alto: “Seu Jorge? Eu também amo o Seu Jorge!” Puxa, que legal! Ela gosta tanto do George Harrison que se refere a ele com uma intimidade única! Chama ele de “Seu”! Seu Jorge! Isso é que é fã! “Legal você já conhecer ele, hein? Eu sabia que ele ia se dar bem na Europa! O Seu Jorge é um gênio!” , ela emendou. Pô, eu morava na Inglaterra. Como eu não ia conhecer o George Harrison?
Essa eu não entendi…
Depois ela perguntou quais bandas que eu gostava. “Eu curtia aquela banda da Bahia…”.
“Ah, Os Novos Baianos, né?? Adoro também!” “Não, Camisa de Vênus! “Silvia! Piranha!” cantei, rindo. A cara que ela fez foi de quem tinha bebido um balde de suco de limão com sal. Senti que ela não gostou muito da piada. Tentei consertar: “Achava eles engraçados, mas era coisa de moleque mesmo, sabe?” Óbvio que não funcionou… Aí, acho que dei um fora…
Depois, Tainá foi me explicando que o tal Loser Manos é a melhor banda do Brasil, etc., etc., etc., e que eles “promovem um resgate da boa música brasileira”. “Tipo Os Raimundos com o forró?”, perguntei. “Claro que não!”, disse ela meio exaltada! Ela me falou que não se pode comparar os Los Hermanos com nada porque “eles são únicos”, apesar de hoje existirem excelentes artistas já reverenciados pela mídia do Rio de Janeiro como Pedro Luis e a Parede, Paulinho Moska, O Rappa, Ed Motta, Orquestra Imperial, Max de Castro, Simoninha e Farofa Carioca. Ela mencionou também “Marginalia” ou coisa parecida. Foi isso mesmo que eu ouvi? Achei que ela estivesse elogiando eles… Esses foram os nomes artísticos mais escrotos que já tinha ouvido, mas fiquei quieto. Fico feliz em saber sobre essa nova onda musical pois quando sai do Brasil o que fazia sucesso no Rio era Neuzinha Brizola e seu hit “Mintchura”. Ainda bem que tudo mudou, né?
Só depois percebi que o nome da banda é em espanhol: Los Hermanos. Ah bom! Mas se eles são tão brasileiros assim porque não se chamam “Os Irmãos”? Quando saí daqui os nomes de muitas bandas costumavam ser em inglês e até em latim. Ainda bem que essa moda de nomes de bandas em espanhol não pegou no Brasil!
Pelo que me lembro, ao explicar qual é a dos “Hermanos”, ela usou a expressão “do bem” umas 37 vezes e disse que eles falam de romantismo, lirismo, samba e circo. Legal, mas circo? Pô, circo é foda! Uma tradição solidificada nos tempos medievais que ganha dinheiro maltratando animais. Onde está a poesia de ver um urso acorrentado pelo pescoço tentando se equilibrar miseravelmente em cima de uma bola enquanto é puxado por um cara com um chicote na mão? Rá, rá, rá… Engraçado pra caralho! Na boa, circo é meio deprimente. Palhaço de circo só troca tapão na cara e espirra água nos olhos dos outros com flor de lapela e quando sai do picadeiro, vai chorar no camarim. Que merda! A única coisa legal no circo mesmo é quando ele pega fogo! Isso sim que é um espetáculo de verdade! Aquela correria toda, etc. Senti que essa galera se amarra em circo. Não faz sentido se eles são tão politicamente corretos assim, né? E os pobres animais? E eu querendo não passar em branco na conversa com a Tainá, mas não conseguia lembrar de jeito nenhum a única coisa que eu sabia sobre a banda… Cacete…! O que era mesmo?
De repente, uma gritaria histérica! O show tava começando! O ginásio veio a baixo! Perguntei pra ela: “Eles são todo irmãos, né, tipo o Hanson?” Ela disse um “não” esquisito, como se eu tivesse debochando. Todos eles usam uma barba no estilo Velho Testamento e se chamam “Los Hermanos”! O que ela queria que eu pensasse? Após ouvir a primeira música deu pra ver que os caras são profissionais mesmo, tocam muito bem e são completamente idolatrados pelo público, para dizer o mínimo. Fiquei prestando atenção ao show. Pô, as músicas são boas! Dá pra ver uma influência de Weezer, Beatles e Chico Buarque. Esse aí é fodão, excelente compositor mesmo. Lá na Inglaterra conhecia uns caras que eram ligados ao movimento “Dark”, como chamam por aqui. São os sujeitos que gostam de The Cure, Bauhaus, Sister of Mercy, etc. E tem a maior galera aqui no Brasil também que se veste de preto, não toma sol, curte um pessimismo niilista e se amarra nessas bandas. Mas se eles sacassem que o Chico Buarque é o genuíno artista “Dark” brasileiro… Pô, é só ouvir as músicas dele pra perceber: “Morreu na contra-mão atrapalhando o tráfego” ou “O tempo passou na janela é só Carolina não viu”. “Pai, afasta de mim esse cálice, de vinho tinto de sangue” ou “Taca pedra na Geni, taca bosta na Geni, ela é boa pra apanhar, ela é boa de cuspir, ela dá pra qualquer um, maldita Geni”. Tudo alegrão, né? Se eu fosse dark, só ia ouvir Chico Buarque, brother!
Tentei reengatar a conversa dizendo que achava ao baixista o melhor músico dos Los Hermanos. Ela respondeu, meio irritada: “Mas ele não é da banda!” Como eu ia saber? O cara tem barba também! Aí, não tô entendendo mais nada…
Adiante, ela me disse que o cara que ela mais gostava na banda era um tal de Almirante. Depois de alguns minutos deu pra ver que o camarada imita um pouco os trejeitos do Paul McCartney, só que em altíssima rotação. Ele fica se contorcendo feito um maluco enquanto os outros ficam estáticos. É engraçado até! Parece que ele tem uma micose num lugar difícil de coçar! E fica falando e rindo direto. Ele é o irmão gaiato do cara que canta a maioria das músicas, o tal de Marcelo Campelo, como anunciaram no noticiário local hoje. Isso mesmo, Marcelo e Almirante Campelo: “Os Irmãos”! Legal! Já tava me inteirando! Ah, e tem também dois gordinhos de barba que estão lá também, mas devem ser filhos de outro casamento…
Tava um calor desgraçado, coisa que eu realmente não estou mais acostumado. Fui rapidão ao bar pra beber alguma coisa. Comprei umas quatro latas de refrigerante que era o único troço que tava gelado para oferecer para meus novos amigos: “Aí, trouxe umas coca-colas pra vocês!” Ouvi a seguinte resposta: “Coca-Cola? Isso é muito imperialista… Guaraná é que é brasileiro!” Puxa, que pessoal politizado… Isso mesmo, viva o Brasil! “Yankees, go home”, rá, rá! Outro fora que eu dei! Mas, pensando bem, eles não usam o Windows e o Word pra fazer trabalhos da universidade? Ou usam o “Janelas”? Dessas coisas gringas não é tão mole de abrir mão, né? Mais fácil não tomar Coca-Cola! Isso sim que é ativismo estudantil consciente! Posicionamentos políticos à parte, tava quente pra burro, então bebi tudo sob o olhar meio atravessado de todos eles… fazer o quê?
Lá pelas tantas, começou uma música e todo mundo berrou e pulou. Parecia o fim do mundo. Logo nos primeiros acordes, reconheci o som e falei pra Tainá: “Ah, eu sei o que é isso! É um cover do Weezer! Me amarro em Weezer!” Ela olhou pra mim com uma cara indignada e disse: “Que Weezer o quê? O nome dessa música é “Cara Estranho”. Já vi que não gostou de novo… Mas quem sou eu pra dizer algum coisa aqui, né? Porra, mas que parece, parece! Mas o que era mesmo que eu não consigo lembrar de jeito nenhum sobre eles? Acho que conheço alguma outra música deles… Só não consigo dizer qual…
Sabia que se eu quisesse me dar bem logo com a Tainá teria que ser entre uma música e outra pois parecia que ela estava vendo um disco voador pousar enquanto os caras tocavam. Resolvi fazer uma piada pra descontrair, que sempre rola em shows. Quando o Campelo tava falando alguma coisa qualquer, berrei: “Filha da putaaaaaaaaaa!” Pra que? Tainá e sua milícia hermanista me deram uma cutucada monstra na costela que me fez enxergar em preto e branco uns 5 minutos! Pô, todo show alguém grita isso! É quase uma tradição até! Eu me amarro no cara! E é só uma piada! Aí, esse pessoal leva tudo muito a sério! Caralho… Pensei em pegar uma camisinha da minha carteira e fazer um balão e jogar pra cima, como rola em todo show, pra mostrar pra Tainá que eu sou uma cara consciente, tipo: “Aí, Tainazão, se tu se animar, eu tô preparado!”, mas depois dessa vi que senso de humor não é o forte dessa galera…
O tempo tava passando e nada de eu ficar com minha nova amiguinha. Quando fui tentar falar uma coisa no ouvido dela, foi o exato momento em que começou uma outra música. Foi aí que a louca deu um grito e um pulão tão altos que eu levei uma cabeçada violenta bem no meio do meu queixo! Ela não sentiu nada, óbvio, pois estava em transe hipnótico só por causa de uma canção sobre a beleza de ser palhaço ou lirismo do samba ou qualquer outra coisa do gênero. A porrada foi tão forte que eu mordi um pedaço da língua. Minha boca encheu d´água e sangue na hora. Enquanto eu lutava pra não desmaiar, instintivamente enfiei a manga da minha camisa na boca pra estancar o sangue e não cuspir tudo em cima de Ana Claudia e Jandaína or something. Só que estava tão tonto com a cabeçada que tive que me segurar em uma ou outra pessoa pra não cair duro no chão. Foi quando ouvi: “Nossa, que horror! Lança-perfume! Esse playboy tá doidão de lança! Que decadência…” Lança-perfume? Cara, lógico que não! E mesmo que tivesse, todo show tem isso! Mas nesse, não pode. É “do bem”. É feio ter alguém cheirando loló!! Pô, todo show que eu fui na vida tinha alguém movido a clorofórmio. Aqui, não. Que merda…
Babei na minha camisa até o ponto dela ficar ensopada! Fui ao banheiro tentar me recuperar do cacete que tomei. Lavei o rosto e tirei a camisa. Quando voltava passei por uma galera e ouvi resmungarem alguma coisa do tipo: “…e esse mala aí sem camisa…” Porque não se pode tirar a camisa num show? Isso aqui não é só uma apresentação de uma banda? Parecia que eu ainda estava na Europa! Regulões do caralho… E, afinal, o que significa “mala”?
Estava enxergando tudo embaçado e notei que minhas lentes de contato tinham saltado pra longe com a cabeça-aríete de Tainá e esmagadas por centenas de sandálias de dedo. Lembrei que sempre levo um par de lentes extras no bolso. É uma parada moderna que eu achei lá em Londres. Um estojo ultrafino com uma película de silicone transparente dentro que mantém as lentes umedecidas e prontas para uso. Abri o estojo e peguei cuidadosamente a película com as duas mãos e elevei-a contra a luz para conseguir achar as lentes. Estiquei os polegares e indicadores, encostando uns nos outros, para abrir a película entre esses dedos. Balançava o negócio levemente, de um lado para o outro, contra a pouca luz que vinha do palco para conseguir localizar as lentes. Não estava enxergando nada direito! Quando tava lá com as mãos pra cima, fazendo uma força absurda pra achar as lentes, um dos caras legais com nomes simples, me deu um puta safanão no ombro. É claro que o silicone voou longe também… Caralho, minhas lentes! Custaram uma fortuna! Que filho da puta! “Que sinal é esse que tu fazendo aí, meu irmão? Tá desrespeitando as meninas?”
“Que sinal?? Que sinal??”, respondi, assustado!
“De buceta, palhaço!”, apertando o meu braço que nem um aparelho de pressão desregulado. “Você tá no show do Los Hermanos, ouviu? Los Hermanos! Ninguém faz sinal de buceta em um show do Los Hermanos, sacou?”, gritou o tal hipponga na minha cara.
Que viado, eu não tava fazendo nada! Parecia uma freira de colégio! Que lance é essa de buceta? Da onde esse prego tirou isso? As meninas… (Perái! Menina? A mais nova aí tem uns 25!) ficaram me olhando com a cara mais escrota do mundo! A essa altura, já tinha percebido que não ia agarrar a Tainá nem que eu fosse o próprio Caetano Veloso! “Bento”, que nome mais ridículo… Isso aqui é um show ou uma reunião de alguma seita messiânica escolhida para repovoar a Terra?
Caramba, que noite infernal! Tava com a língua sangrando, sem enxergar direito, só de calça, arrotando sem parar e puto da vida porque só tinha aceitado vir aqui por causa de mulher. Estava no meu limite. Isso era um show ou uma convenção do Santo Daime? Que patrulhamento! E, de repente, vejo Tainá e seus amigos olhando pra mim atravessado e cantando a seguinte frase: “Quem se atreve a me dizer do que é feito o samba?” Aí foi demais! Eu me atrevo: Ritmo, melodia e harmonia. Pronto, só isso! Mais nada! Olha só: foda-se o samba, foda-se o circo, foda-se a obsessão por barba da família Campelo e, principalmente, foda-se essa galera “do bem” que está aqui!”
Apesar de tudo, a banda é realmente excelente! O que incomoda mesmo é esse público metido a politicamente correto e patrulhador e a imprensa que força a barra pra vender alguma imagem hipertrofiada do que rola de verdade. Esse climão de festival antigo de música popular brasileira, daqueles com imagens em preto e branco, com todo mundo participando, que volta e meia reprisam na tv, tudo lindo e maravilhoso. “Puxa vida, um novo movimento musical brasileiro!”? “Estamos realmente resgatando a nossa cultura!” ? Que exagero… Ei, é só música pop! MÚSICA POP!
Caralho, finalmente lembrei! Eu conheço uma música deles! Ouvi em Londres!
Numa última tentativa de salvar meu filme com Tainá, na hora do bis, berrei bem alto: “TOCA ANA JULIA!” Só acordei no hospital. Tomei tanta porrada que vou ter que fazer uma plástica pra tirar as marcas de pneu da minha cara! Fui pisoteado! Neguinho ficou puto! Qual é o problema com essa música? Me lembro de estar sendo chutado pela elite dos estudantes universitários brasileiros e da própria Tainá, gritando e me dando um monte de bolsadas na cabeça! Que porra louca! Tentaram me linchar! Ofendi todo mundo! Pô, Ana Julia é uma música boa sim! É um pop bem feito! Se não fosse, o “Seu Jorge” Harrison não teria gravado, né? Se ele não entende de música, quem entende? Me disseram depois que o tal Campelo se retirou do palco chorando, magoado, e o outro irmão mais novo dele, o nervosinho que imita o Paul McCartney, pulou do palco pra me bicar também. Do bem? Do bem é o cacete…
Aí, sinceramente, ainda prefiro o show do Camisa de Vênus…
Embora a galera não goste de ler textos longos, que por vezes se tornam cansativos, este é um texto que achei muito bom e não poderia deixar de registrar aqui.
Mais textos divertidos como este são encontrados no blog de adolar gangorra.
Balls Of Steel...
O programa é exibido no Canal Sony todas as terças as 20:30h...
Imperdível, embora alguns quadros não sejam engraçados, vale a pena assistir!
Dizem que não passa bons programas na Tv... É verdade! hahahahaha...
Mas assistam este vídeo, apesar de ser longo, é divertido!
Aproveitem.
É Craque...
Rogério Ceni #1
Posição: Goleiro
Altura: 1,88m
Peso: 85Kg
Data de Nascimento: 22/01/1973
Local de Nascimento: Pato Branco
Naturalidade: Paraná
Ultimo Clube: Sinop (MT)
Histórico Esportivo (Ano Clubes pelos quais atuou)
1990 - Sinop FC (MT)
1990 São Paulo FC (SP)
Principais Títulos
1990 - Campeão Matogossense Profissional
1990 - Campeão Paulista Metropolitano Juvenil
1993 - Campeão da Taça São Paulo de Futebol Júnior
1993 - Campeão da Copa Libertadores da América
1993 - Campeão Paulista de Aspirantes
1993 - Campeão do Troféu Cidade Santiago de Compostela
1993 - Bicampeão da Recopa Sulamericana
1993 - Campeão da Supercopa dos Campeões da Libertadores
1993 - Campeão Mundial Interclubes
1994 - Campeão da Copa Conmebol
1995/96 - Campeão e Bicampeão da Copa dos Campeões Mundiais
1996 - Campeão da Copa dos Campeões da Conmebol
1997 - Vice-campeão da Supercopa dos Campeões da Libertadores
1998 - Campeão Paulista
1999 - Campeão III Copa Euro - América
2000 - Campeão Paulista
2001 - Campeão do Torneio Rio – São Paulo
2002 - Campeão do Supercampeonato Paulista
2005 - Campeão Paulista
2005 - Campeão da Copa Libertadores da América
2005 - Campeão Mundial de Interclubes – FIFA / Japão
2006 - Campeão Brasileiro
Participações na Seleção Brasileira
1997 - Campeão da Copa das Conferações – Arábia Saudita
1998 - Convocado para amistosos
1999 - Convocado para amistosos
2000/01 - Convocado para jogos eliminatórios para a Copa do Mundo
2002 - Campeão da Copa do Mundo do Japão / Coréia
2005 - Convocado para o amistoso contra o Guatemala
2006 - Convocado para o amistoso contra a Rússia
2006 - Copa do Mundo da Alemanha
Como disse vampeta(corinthians) no programa Bola da Vez da Espn Brasil, "pode sair qualquer jogador do São Paulo, Menos o Rogério", que é o maior ídolo atual da torcida São Paulina de fato!
Será difícil alguém conseguir substituir o símbolo que representa Rogério Ceni para os jovens torcedores do São Paulo.
Ele pode não ser o melhor goleiro do Brasil, mas com certeza está na lista dos 5 melhores goleiros.
Não só por ser um grande goleiro(embora muitos não concordem), mas por ser um jogador completo que quando não decide uma partida com suas defesas, acaba por decidir com seus gols e seus lindos lançamentos.
Como exemplo temos o jogo desta noite, contra o guerreiro time do figueirense, que não desistiu em nenhum momento sequer da partida, chegou a sair na frente do Tricolor Paulista em pleno Morumbi.
Mas com um lançamento magistral do nosso Grande ídolo a bola sobrou nos pés de Borges, matador, neste ano de 2007, anotou seu décimo gol na temporada!
Um empate sofrido, mas que garantiu nossa vaga na fase internacional da Copa Sulamericana.
Parabéns ao Rogério e ao Borges que mais uma vez, vão fazer os são paulinos dormirem tranquilos com essa sequência de dez partidas de invencibilidade.
E que venha o Boca Juniors(Argentina), quem sabe agora não damos o troco, afinal quem consegue esquecer aquela recopa de 2006?
Dados coletados no site: www.spfc.com.br
Coisa de Japonês #2.
Se aquele japonês das contas consegue fazer o que esse japonês faz!
Hahahahaha...
Abraços.
e mais uma vez...
Modelo apresenta protótipo de televisão da Sharp que tem 2,9 mm de espessura, em Tóquio. A empresa disse que a nova TV de tela de cristal líquido (LCD) é o produto mais fino, mais leve e o que menos consome energia do mercado.
poxa... será que o fio que vai na tomada é mais grosso que a tv? e o controle remoto?
hahaha cada pergunta, né? mas se não sou eu pra perguntar, ninguem pergunta!
ate breve.
by mendigo-go
Por falar em futebol...
Tenho a alegria e a esperança de dizer que o "cone" Edcarlos pode ir para europa!!!!!!!
Na mira do Benfica, Edcarlos pode ser mais um a sair do Morumbi:
"O desmanche do atual campeão brasileiro e líder isolado do Campeonato Nacional parece que não acabará tão cedo. Depois de perder Josué, Lenílson, Marcel e Ilsinho, o time continua sofrendo assédio de europeus por outros valores.
Alex Silva interessa ao futeboll espanhol e Souza está na mira de clubes portugueses. Além da dupla, outro que pode trocar o Morumbi pela Europa é o zagueiro Edcarlos.
Segundo informações da imprensa portuguesa, o jogador já estaria apalavrado com os Encarnados e estaria apenas aguardando o aval do novo técnico, Camacho, para acertar sua transferência.
Aos 21 anos, Edcarlos vem sendo pouco aproveitado por Muricy Ramalho no São Paulo e aceitaria trocar de clube. Além de Edcarlos, o Benfica tem interesse em outro zagueiro: Zé Castro, do Atlético de Madri. A diretoria são-paulina nega que esteja negociando o jogador."
Tomara que tudo dê certo... Posso até imaginar a torcida comemorando esse grande reforço!
Que coisa bizarra....
"Estátua de bronze de 3 m de altura da modelo britânica Kate Moss na cidade de Chatsworth, Inglaterra"
Posição interessante não?
Uma bela maneira de ser lembrado(a).
Curso Superior de Carnaval?
Rio de Janeiro: Curso superior de carnaval forma sua 1ª turma.
"Esta quinta, dia 22 de agosto, forma-se a primeira turma do curso de Gestão de Eventos e Festas Carnavalescas, da Universidade Estácio de Sá, no Rio de Janeiro. O curso, implementado em 2005, é um sonho antigo de seu diretor, Hiran Araújo, que também está à frente da Liga das Escolas de Samba (Liesa)."
Esse post não precisa de comentários, a galera vai rir de qualquer jeito.
Está?
Ah, o futebol. Amanhã a seleção desse nosso Brasil varonil entra em campo para enfrentar a Argélia em um jogo amistoso. Em outras palavras, é dia de tomar uma gelada, comer amendoim até o c* fazer bico, gritar, xingar, aliviar as tensões acumuladas no trabalho desde a final da Copa América. Um dia em que o trabalhador diz que tem consulta no médico e sai mais cedo, o chefe também diz que tem e acaba encontrando o funcionário no "consultório" [lê-se 'bar'], o desempregado pára de procurar emprego, o pobre [lê-se 'corintiano'] fica feliz por torcer por algo que pode dar certo. Resumindo, o povo todo está rindo feliz e satisfeito, certo? Errado.
Nossa seleção de futebol já não é mais a mesma. Muitos dizem que o Dunga não está levando a sério [afinal, convocar Alex Silva só pode ser brincadeira] a responsabilidade de fazer com que os brasileiros esqueçam, por pelo menos 90 minutos, dos 6,02.10²³ problemas que afligem nosso país. Há tempos o futebol-arte foi esquecido pelos técnicos. Só para exemplificar, o Dunga não dirige, uma vez que só um volante é muito pouco para ele [pegou, pegou?]. Além disso, não foram escalados os "fracos" Ronaldinho Gaúcho e Kaká. Nesta terça-feira, estes treinaram entre os reservas, que venceram o coletivo por 3×0. Isso encerra o comentário sobre a escalação de amanhã.
O futebol, que já foi usado até para encobrir algumas perversidades políticas, não tem mais o brilho de antigamente. Já se foi o tempo em que as quartas e os domingos eram sagrados. Até substituíram nossas quartas por uma tal de "Zeca-feira"! Hoje tem até Palmeiras×Corinthians de quarta-feira! Esse Z no meio da nossa semana é apenas um pretexto pra encher a cara de cerveja e o c* dos donos da Ambev de $. Pode uma coisa dessas? Exceto alguns fanáticos, muitos deixaram de ir aos estádios com medo da violência, medo de ver o Corinthians jogar, ou até por conta do preço dos ingressos. O que mais me irrita [além de ver o Betão jogando] é o conformismo por parte da CBF e dos cartolas dos grandes times. Nada é feito a fim de melhorar a condição dos estádios, dos jogos, dos ingressos. Por isso e muito mais, não sei responder até quando o Brasil será conhecido como o "país do futebol".
Este meu primeiro post aqui no "Coisa de Japonês" serviu pra mostrar de forma simples e direta mais uma reles opinião de alguém que anda meio insatisfeito com quase tudo, abordando alguns fatos do cotidiano de um japonês gordo.
"Quero mandar um beijo pro meu pai, pra minha mãe e um especialmente pra você e pra Sasha." E um pra Dani Lee!
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